Archive for the ‘Chorradas’ Category
Se acabó el año del Quijote (por fin)
Domingo, enero 8th, 2006Adiós 2milPREMIO
Sábado, diciembre 31st, 2005Feliz salida y mejor entrada de año 
El fotomontaje del fotomontaje “real”
Jueves, diciembre 29th, 2005
El fotomontaje del fotomontaje "real"
Jueves, diciembre 29th, 2005
Diario de un estudiante*
Viernes, noviembre 18th, 2005Extraido del blog de mi colega Spacebom:
07.45 a .m. – Suena el despertador
09.45 a .m. – Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta alli.
09.46 a .m. – Pablo se quita una legaña
09.47 a .m. – Pablo se quita otra legaña
09.48 a .m. – Otra legaña.
10.00 a .m. – Pablo saca los apuntes, el discman y se pone a mirar al infinito
10.30 a .m. – Un pivón de escandalo se cruza entre Pablo y el infinito
10.31 a .m. – Erección
10.32 a .m. – Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.
10.33 a .m. – Pablo busca un diccionario de Arameo.
10.34 a .m. – Pablo descubre un dicionario Arameo – Binario.
10.36 a .m. – Pablo recibe un curso intensivo de binario.
11.00 a .m. – Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.
11.01 a .m. – Pablo maldice al Jebi por tener esa letra de mierda.
11.02 a .m. – Pablo anota en el dorso de la mano “Cortar manos Jebi la proxima vez que le vea”
11.03 a .m. – Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito
11.35 a .m. – Pivón.
11.36 a .m. – Erección
11.45 a .m. – Pivón
11.46 a .m. – Erección.
11.47 a .m. – Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.
11.50 a .m. – Descanso para un cigarro
13:50 p.m. – Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.
13:51 p.m. – Pablo mira los apuntes y descifra la primera línea
13:52 p.m. – Descanso para comer
15:45 p.m. – Regreso al estudio
15:56 p.m. – El infinito intenta acaparar la atención de Pablo. Para evitarlo, Pablo hace garabatos en un hoja.
16:00 p.m. – Etapa rosa de Pablo.
16:30 p.m. – Etapa azul de Pablo
17:00 p.m. – Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura.
17.01 p.m. – Pablo vuelve a mirar los apuntes
17.02 p.m. – Pablo se rasca la cabeza
17.03 p.m. – Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.
17.10 p.m. – Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.
17.15 p.m. – La malvada inopia secuestra a Pablo.
17.30 p.m. – Pablo visita Babia
17:45 p.m. – Pablo visita las Nubes
18:00 p.m. – Pablo visita La Parra
18:20 p.m. – Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes
18:30 p.m. – Erección injustificada. Pablo conversa con sus genitales: “¿qué as visto tú que no he visto yo?
18:31 p.m. – Descanso para un cigarro.
21:00 p.m. – Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un pacharán y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.
21:01 p.m. – Pablo mira los apuntes
21:02 p.m. – Pablo se rasca la cabeza otra vez.
21:03 p.m. – Pablo descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes
21:07 p.m. – Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.
21:10 p.m. – Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.
21:45 p.m. – Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras paginas del temario.
21:46 p.m. – Pablo descubre una nota a pie de pagina: “Las 15 primeras paginas no entran a examen”
21:47 p.m. – Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes, Pablo descubre que el mechero no enciende.
21:50 p.m. – Pausa para un cigarro
22:30 p.m. – Retorno a los estudios
22:31 p.m. – Pausa para otro cigarro
23:00 p.m. – Vuelta a los estudios
23:01 p.m. – Reflexión: “me quedan exactamente dos horas de estudio”
23:02 p.m. – Ataque de angustia existencial.
23:30 p.m. – Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda.
23:31 p.m. – El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.
23:45 p.m. – Pablo se deshace del cadáver de un exfuturo ingeniero de telecomunicaciones.
23:46 p.m. – Descanso para coger algo de comida basura de la maquina de la entrada
23:55 p.m. – Descubrimiento de que el sándwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre
23:56 p.m. – Pausa para vomitar
00:00 a.m. – Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la última hora que queda.
00:01 a.m. – Suena el móvil. Pablo maldice.
00:02 a.m. – Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería.
00:03 a.m. – Pablo coge el móvil. Pablo cuelga al escuchar: “¿Qué, estas estudiando mucho?”.
00:04 a.m. – Pablo tira el móvil a la papelera.
00:05 a.m. – Pablo posa su mirada sobre los apuntes.
00:45 a.m. – Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara.
00:46 a.m. – Pablo vuelve a mirar los apuntes
00:55 a.m. – Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía “La biblioteca cerrara sus puertas en cinco minutos”
00:56 a.m. – Pablo mira los apuntes
00:57 a.m. – Pablo se rasca la cabeza
00:58 a.m. – Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes.
00:59 a.m. – Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: les falta sal.
01:00 a.m. – Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.
01.01 a .m. – Pablo enciende un cigarrillo.
01:02 a.m. – Pablo se lanza bajo las ruedas de un camión de 18 ruedas.
(*) Estudiante: dícese de aquella persona matriculada en alguna licenciatura universitaria (Extraido del diccionario Castellano-AntonioRull (H) )
Qué inventos
Martes, noviembre 1st, 2005
Genial Forges, como siempre 
Qué inventos
Martes, noviembre 1st, 2005
Genial Forges, como siempre
Pon el culo en pausa
Lunes, agosto 29th, 2005Sí, sí, literalmente hablando. Resulta que, como hay gente pa tó, también hay empresas pa tó. Viendo noticias de ELPAÍS en mi maravilloso lector RSS (y a veces porculero con tanta noticia nueva) me encuentro con esto:
Se trata de un taburete con forma de tecla de ordenador, el cual podemos comprar por el módico precio de 165 euros. Eso sí, lo podemos comprar en el color que más nos guste y con el texto que nosotros queramos (una Ñ grande en condisione quedaría bien, que estamos en Eh!paña).
Diccionario de la pareja
Martes, junio 7th, 2005Abrir los botes de conservas
Esta actividad, junto con la expulsión, de vez en cuando, de una araña del dormitorio, te vuelve, por alguna misteriosa razón, irresistible al sexo opuesto; o, al menos, te sitúa un poco por delante del consolador (véase Tratos).
Aburrimiento
Inevitablemente, llegará el día en que, mientras te estés quitando unos hongos amarillentos de entre los dedos de los pies y ella esté corrigiendo la línea de su bigotito, los dos pensaréis: «Creo que esta relación ha perdido algo de pasión».
¿Ya no queda nada de deseo en tu relación? Averígualo con este sencillo test:
• Cuando hacéis el amor, si ella se mueve, paras para preguntarle si se siente bien (10 puntos).
• Los dos estáis deseando que termine el fin de semana (15 puntos).
• Vuestra bebida favorita es el yogur líquido (15 puntos).
• Ni siquiera ella puede recordar lo que acaba de decir (20 puntos).
Cosas que deben hacerse y cosas que deben evitarse para combatir el aburrimiento:
• Regálale ropa interior sexy, un tanga por ejemplo. Luego, para una noche muy especial, pídele que se lo ponga al revés. ¡Mmmmm!
• No se te ocurra proponerle hacer un trío con su hermana ni con su mejor amiga (aunque cuando estáis borrachos te parezca que los tres os lleváis especialmente bien).
• Es muy bueno dar largos paseos por los parques. Si veis que a los dos os gusta, podéis probar a ir juntos.
• Proponle un encuentro sexual en el coche (salvo si es un deportivo de dos plazas, a no ser que seas un osteópata diplomado o un contorsionista profesional, o que tu pareja sea una enana).
Acusar (véase Tomar decisiones conjuntas)
Aficiones
Si vives en una ciudad grande, es probable que sólo tengas una: llegar a casa entero después del trabajo.
Alcohol (véase Llanto, Peleas, Pérdida de objetos)
Uno de los descubrimientos que más perturban cualquier relación recién comenzada es encontrarse con la mujer que amas y respetas inclinada sobre la taza del váter, con el vestido subido hasta la espalda, con carreras en los pantys, sin uno de los zapatos, sufriendo náuseas y eructando descontroladamente, suplicándote que le apartes el pelo de la cara y musitando algo sobre unos cacahuetes podridos que se ha comido. Así de poderoso es el alcohol. Tú, por supuesto, nunca te emborrachas tanto.
TRUCO: En situaciones como ésta, siempre es conveniente sacar unas cuantas fotos para poder usarlas en futuras negociaciones, o para cuando, al recordar estos episodios, te encuentres con la más rotunda de las negaciones (véase Flatulencias).
De la misma manera, habrá ocasiones en las que tus habilidades básicas se vean afectadas por el alcohol. Intentar mantener una relación sexual en este estado es como tratar de jugar al billar con un trozo de cuerda. No te dejes engañar por la aparente compasión de tu pareja hacia tus dificultades, que ojalá sean sólo momentáneas. Este incidente será filtrado a sus amigas en la primera ocasión que se presente. También puede que descubras que, durante los momentos de tensión, te has ganado el mote de «Don Blandengue».
Publicado originariamente en ELPAIS.es
Un gen que determina si somos gays o no
Viernes, junio 3rd, 2005Leo en EL PAIS que unos científicos han averiguado, tras varios experimentos con la "mosca de la fruta", que la modificación de un gen hace que las hembras se vayan a por las hembras "como posesas" y que los machos se muestren más "pasivos" y centren su atención en los de su mismo sexo. Dicen que estos datos no se pueden extrapolar al ser humano, pero cuanto menos es una prueba más de algo que puede ser evidente –cuando la ciencia lo demuestre– que lo de ser gay o no no es una desviación lujuriosa (aunque en algunos casos sí es así) ni una enfermedad amenazadora de la familia, como dice la Iglesia.
Por cierto, para ser un medio digital de pago hasta ayer, el artículo que os enlazo tiene dos faltas de ortografías de las tontas. Esa figura del corrector que se leía todo el periódico antes de que éste fuera impreso se disipó y ahora es el Word el que hace esa tarea; ¿y qué pasa con las tildes diacríticas? Pues que la caga 
